Plan de carta

El siguiente es un plan de redacción; ser cuidadoso en su realización es fundamental, y nada mejor que un blog para poner a prueba mi desempeño

Una manifestación:

Comenzare primero que nada pidiéndote disculpas por la extrañeza que debes experimentar en este instante al tomar cuenta de lo que tienes en tus manos, por un lado, supongo que emergerá la inevitable pregunta de quien es el redactor de esta epístola; por otro lado, posiblemente sientas una ligera sensación de vértigo e incluso incomodidad al tener que lidiar con una manifestación que posiblemente pueda ser calificada de extremadamente tímida (por no decir cobarde). Descarto alguna tercera posibilidad pues soy incapaz de explorar todas las configuraciones posibles del mundo en la cual tu abres esta carta y tienes una reacción distinta debido a mi inevitable y lamentable finitud. En todo caso pido disculpas por la presente carta pero el motivo por el cual apelo a esta forme de expresarme responde al mismo motivo por el cual la escribo.

Podría decirte que me gusta, que eres muy linda y que estoy muy interesado en ti y me gustaría conocerte; todo lo anterior dalo por hecho, pero si somos rigurosos darás cuenta que dicha calificación podría plantearse respecto de muchas personas en general; por lo tanto, creo que dedicar esta carta a un tópico tan trillado opacaría su intención fundamental la cual no es hacerte una alabanza. Se que darás cuenta que en nuestros tiempos el apelar a este tipo de medios  de expresión no solo resulta inadecuado sino pueril;

Monstruo

Cuánto a cambiado mi estado de animo en pocos días, cuanta amargura se mezcla a la dulzura de acercarme a ti; las cuales me asedian de tristes reflexiones y es que es inevitable tomar cuenta de todos mis temores. Y es que es extraño el terrible regalo que representa el poseer un alma sensible; pues quienes la poseen no pueden mas que esperar mas que dolor y penas sobre la tierra. Tu distancia se hace mas grande y ya no te siento a mi lado como antes, es claro en tu creencia de que me haces un bien terminas de matar mi alma, no hay nada que hacer pues no hay bien que se le pueda a hacer a una persona como yo, lastimosamente es algo que tengo que aprender a aceptar y respetar el hecho de que sea solo una figura distante lo que siempre debi ser y nunca debi creer lo contrario. Siempre fui ciego para el amor, cuando me dan ojos me los quitan y siempre creo que puedo volver a recuperar la vista pero honestamente creo que todo ciego sensato acepta su ceguera sin reproche y no hace mas que llorar por su desgracia una o dos veces. Camine hacia el vacio de los recuerdos mas bellos para derramar hasta la ultima lagrima que mi corazón necesitaba sacrificar para que mi porte se mantenga estable para lo que resta de mi vida, desgarrando la hierba y reclamando al vacio del cielo con desesperación le dije al mundo que no lo soportaba que no lo merecia que nada de esto es adecuado para mi; y destrozado cai al suelo para desgarrar mi propia piel mientras intentaba recuperar la cordura. Luego de ello ahogado por la desperacion termine por levantarme con el rostro completamente purificados y luego de ello camine pensando en todo lo bello que hay en mi vida aun; lo desprecio de principio a fin y hubiese sido capaz de perderlo todo solo por lo único bello que no puedo tener. 

Le temo

Simplemente les temo a las mujeres, me aterra verlas junto a mi silenciosas y sin palabras en ausencia de cualquier muestra de cariño y amor, temo sus suspiros y temo no poder amarlas como ellas a mi. Temo sobre todo enamorarme de una ser amado por ella, temo pensarla a mi lado siempre y me gustaría no temerle tanto al amor mismo que ellas desencadenan.
Tan solo el rostro de una me consume y me cautiva obnubilando mis sentidos y haciendo padecer insomnios recurrentes acompañados de toda forma de resignación y conformismo.

Si me lees, debes saber que me gustas y temo algún día decírtelo.

Homo homini lupus

Es curioso que uno tienda a sentirse más cómodo con la noción del hombre hobbesiana y sentirse extrañado con la rousseauniana; pareciera que en considerar al hombre como lobo del hombre uno exaltara no la maldad sino la bondad de cada particular que puede escapar a dicha condición primigenia y en tanto escapa logra autoafirmar su acción buena como una ruptura a su naturaleza, por lo tanto es un desafío y una exclamación enfática. Mientras que decir que hay una especie de bondad y timidez natural solo exalta y agrava el peso del acto perverso, te evidencia como corroído y corrompido; y es más difícil aceptar naturalizar aquella maldad entrañada en la constitución social pues revela el peso de la propia culpa humana. A la larga aterra más decir que el hombre es bueno por naturaleza que señalar lo contrario.

Literata

La angustia a la cual aspiro se origina en la necesidad de conocer un poco de aquello que se ha desvanecido en mi reciente experiencia, y dicha angustia se origina en la ausencia del desprecio que enfocado sobre ti se yergue para poder manifestar su irónica potencia trágica.

No hay mayor tragedia padecida que la tragedia originada en el carecimiento de mi nombre en tu conciencia, manifestado como elemento constitutivo de mi propia auto afirmación y así mismo auto conocimiento; y para esto el género poético carece de total potencia explicativa pues no tengo intención de cautivarte sino de demandarte una mirada evasiva consiente de que mi presencia asumió un nuevo significado y rompiendo el vacío originado en tu inconsciencia de mi padecimiento. No es pues un deseo reciproco ni siquiera la más mínima demanda de amor o muestra de afecto, todo ello resulta insulso, pues obteniendo aquello anhelado solo quebraría mi ansia salvaje de tu desprecio que protagoniza la pesada agonía de la insignificancia frente a la infinitud conceptualizada en tu mirada evasiva. Dulce agonía que me reclamo y que me lleva a una práctica absurda pero picara en tanto alivia mi trágico deseo. Tan solo el monologo manifestado es nuestro gran dialogo y donde toda identidad queda obsoleta y se funde para dar paso a lo escrito acá, tu desprecio (dama de literatura) será el fruto de mi ruego y en dicho instante será suprimido mi suplicio.

22

Hoy no es 22, pero es como si lo fuera, no es usual que un ser humano se halle bañado entre tanto misterio y desdicha; yo no lo viví  no mas que otros, o eso creo. No fui un hombre de amores, no tuve los suficientes para poder catalogarme de un hombre amoroso, tampoco tuve la posibilidad de explorar todo el ámbito de mi dimensión sensible.

Cuando tenia 11, me enamorare y me traume, no quiero recordar eso por que no vale la pena, irónicamente  no fue la experiencia de desamor mas intensa que viví  aunque tuvo un peso desbordante que, al final, grabaría todas mis relaciones hasta acabar el colegio. Tampoco vale hablar de las otras que con desdén e indiferencia anunciaban su rechazo hacia mi persona amparándose en el juicio propio que las llevaba a pre- juzgarme sin conocer. Y si bien hubo una que tuvo un peso notable en mi desarrollo emocional, ella tampoco determino nada que fuera del todo rescatable. Fue una chica que anunciaba su notoriedad en su particularidad inconfundible y que me llevo a abordarla con la esperanza de encontrar en dicha particularidad una salida a constante desfallecimiento, no solo era una chica rara, era la anomal del grupo. Mostraba la virulencia de su espíritu en su mirada y maximizaba su desconfianza conforme su mirada te recorría de pies a cabeza. Yo solo viví eso de ella, los demás  indiferentes al tu su animalia, no deseaban de ella mas que un par de bromas a costa de sus defectos. Yo no la ame, no sabia lo que era amar, solo a deseaba para auto afirmarme. No se por que la fecha choca con mi cabeza y su espectro me atormenta, jamas una mujer llamo a mi celular hasta ella, jamas hable con alguien mas de 15 segundos por celular. Jamas nadie me había levantado a las 4 de la mañana para explorar nuestras falencias. No la ame, solo disfrute encontrarla, ella disfruto encontrarme.

En vivo no hablamos mas de 5 segundos, y a pesar de que nos dijimos enamorados, el amor no fluyo por su parte. Yo entregado cual mancebo griego, buscaba en ella la amante voraz que tanto deseaba. Hasta que perdi la batalla y resignado asumí mi derrota y me resigne a su aprecio sobrio. Tal vez eramos mas que amigos desde siempre, pero jamas fuimos enamorados. Ni la primera vez que nuestra tragedia debuto, fue un debut digno de ser el anuncio de los días mas dramáticos en la historia de mi vida escolar. Y es que inauguramos nuestro pacto de lagrimas el dia 22 de marzo del 2008; 2 días antes del sello que marcaría mi caída y Astharot me hizo esclavo de su placentera malevolencia.

La sonrisa del niño quebrada ante la ignorancia del vicio y su antipatía natural; no se si me leas algún día, me leíste de sobra hace años, me releíste y me guardaste entre tus tesoros; entre los tesoros que son lo mio, entre lo único que realmente fue tuyo y que realmente fue un tesoro. Tu apego a ellos es la prueba de mi triunfo perrico, y yo te mire, oculta en tu carcasa de diosa, padecer los escarmientos que las bestias te guardaban. Yo te intente salvar, y descendí contigo hasta la prisión mas delirante del infierno, te acogí contra mi pecho y mi corazón dejo de latir el día en que me abrazaste con gran fuerza para luego estrujarme hasta el punto de romperme el alma.

Todo lo podía soportar, pero no amarte hasta el nivel de ser testigo y cómplice de tu propia ruina, y es que, jamas te ame. Solo fuimos un juego sádico, descubrimos la entrega y la aprensión mas viles. Te abrí las puertas a la septima prison y espero verte luego una vez condenados a una redención ineludible.

Misogino

El era tan monstruoso que planeaba de quien enamorarse; miraba a todas las mujeres con cero deseo y múltiples necesidades, los traumas de un desapego radical con sus utopías impedían que pudiera ver con claridad al mundo en el que se involucraba, no añoraba el amor por que fuera un romántico, lo necesitaba para fundamentar su vida, no deseaba amar por el amor; solo deseaba amar por que algo en este mundo se mostrara afable con su personalidad ingenua y le permitiese creer que sus utopías eran factibles (pobre inbecil).

Miraba ansioso muestras de aquella en el desinterés y en una esperanza altruista hacia los demás  y era respondido con la desidia total de aquellos que de la vida solo ven competición y victoria. Era tan poco valorable que se necesitaba probar que podía destacar en algo cuando no era capaz de resonar en nada ni en nadie, carente de atractivo y pasión, se fue apagando hasta que su vida se consumiera. Miraba novelas y odiaba a los amantes con sincera envidia y deseaba con ansias que su elección deparara en respuestas afirmativas y tras lo cual denotaba que en la planificación no había pasión mas que la del dolor del rechazo, el poder sufrir el desprecio lo alimentaba, lo hacia sentir vivo en un su ansia de auto-afirmación.  La conoció a ella y su alma entregada murió junto con su vida enajenada y odio a las mujeres como odian todos aquellos que caen brevemente en la genialidad de la desesperanza.

(No pudo ser lo suficientemente bestia para ellas)